そのお申込み、自分なら受けますか？婚活成功を分ける3つの視点

• 「年齢はこれくらいまでがいい」
• 「年収はこのくらいほしい」
• 「見た目も大事」
• 「できれば条件のいい人と結婚したい」

婚活をしていれば、相手に希望を持つのは自然なことです。

せっかく結婚するなら、自分が「いいな」と思える人と出会いたい。
そう考えるのは当たり前です。

でも、申し込んでもなかなかお見合いが成立しない。
希望する人からは返事が来ない。

そんな状態が続いたとき、

「いい人がいない」
「相手の条件が厳しすぎる」

と考えるだけで終わっていないでしょうか。

ここで一度、少しだけ視点を変えてみてほしいのです。

もしあなたが、今申し込んでいる相手の立場だったら、今の自分からのお申込みを受けたいと思うでしょうか？

少しドキッとする質問かもしれません。
でも、これは自分を責めるための質問ではありません。

婚活は、自分が相手を選ぶだけの活動ではなく、相手からも、
「この人に会ってみたい」
と思ってもらう活動だからです。

写真、プロフィール、希望条件、申し込み方。

こうした一つひとつが、相手から見たあなたの印象を作っています。

もしこの質問への答えに迷ったとしても、落ち込む必要はありません。
むしろ、そこに婚活を変えるヒントがあります。

この記事では、

• 「婚活の申し込みが成立しない」
• 「希望する相手と会えない」
• 「自分では何を変えたらいいのかわからない」

と悩んでいる方に向けて、相手の立場から自分を見ることの大切さと、今日からできる見直し方を、
できるだけわかりやすくお伝えします。

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婚活は「選ぶ活動」であると同時に「選ばれる活動」

結論から言うと、婚活を前に進めるには、「自分が誰を選ぶか」だけでなく、「相手から自分がどう見えているか」を考える必要があります。

なぜなら、婚活のお申込みは一方通行ではないからです。

自分が、
「この人と会いたい」

と思っても、相手が、
「この人に会ってみたい」

と思わなければ、お見合いは成立しません。
これは厳しい話ではありません。

自分にも相手を選ぶ自由があるように、相手にも同じように選ぶ自由があるということです。

たとえば、婚活相手に、

• 「年齢はこの範囲」
• 「年収はこれくらい」
• 「見た目も好み」
• 「住んでいる場所も近い」

など、いくつかの希望を持っていたとします。

もちろん、それ自体は悪いことではありません。
ただ、その条件に当てはまる人には、ほかの人からも多くのお申込みが集まっている可能性があります。

すると、相手はたくさんのお申込みの中から、
「誰と会おうかな？」
と考えることになります。

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自分の希望だけを見ていると、大切な視点が抜ける

ここで大切なのは、
「だから希望条件を下げなければいけない」
ということではありません。

見るべきなのは、自分の希望と、相手から見た自分の両方です。

たとえば、自分が、
「10歳年下の人がいい」

と思っているなら、その年齢の相手から見たときに、
「この人と会ってみたい」
と思ってもらえる理由がプロフィールから伝わっているでしょうか。

また、自分が、
「高収入の人がいい」
と思っているなら、その相手が結婚相手に何を求めているのかについても考えてみる必要があります。

これは、自分の価値に点数をつけることではありません。
人にはそれぞれ違う魅力があります。

ただ、婚活では、
「自分が思っている自分」

と、

「プロフィールを見た相手から見える自分」
が同じとは限りません。

だからこそ、
「なぜ私を選んでくれないの？」
だけではなく、

「相手から見たら、今の私はどう見えているだろう？」

という視点が大切になります。
この視点を持てると、プロフィール写真や紹介文も見直せるようになります。

また、自分の魅力をどう伝えるか、希望条件に偏りがないかも考えられるようになります。

婚活成功の第一歩は、「選ぶ側」だけではなく、「選ばれる側」からも自分を見ることです。

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「自分ならこのお申込みを受ける？」と考えると婚活の現在地が見える

婚活がうまくいかないときは、「もし自分が相手だったら、このお申込みを受けるだろうか？」と考えてみることが、とても役に立ちます。

なぜなら、自分のことを自分の目だけで見ていると、気づきにくい部分があるからです。

たとえば、プロフィール写真を長い間使っていると、
「この写真で問題ない」
と思い込みやすくなります。

プロフィール文も、自分では十分に書いているつもりでも、相手から見ると人柄が伝わっていないことがあります。

希望条件についても同じです。
自分にとっては普通だと思っている条件が、相手から見ると少し一方的に見えることもあります。

そこで一度、

「自分が相手なら、どう感じるか？」

という視点を入れてみます。

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見るべきなのは「自分の価値」ではなく「伝わり方」

たとえばプロフィール写真を見て、

• 「この人は話しやすそうだな」
• 「明るそうな人だな」
• 「一度会ってみたいな」

と感じるでしょうか。
表情がかたかったり、かなり前に撮影した写真だったりすると、本来の魅力が十分に伝わっていないかもしれません。

プロフィール文も同じです。

「旅行が好きです」
「食べ歩きが好きです」

だけでは、その人らしさまでは伝わりにくいことがあります。

たとえば、
「休日は近場の温泉へ行くことが好きです。結婚後は、一緒に季節の景色を見に行けたらうれしいです」
と書けば、結婚後の生活が少し想像しやすくなります。

また、相手への希望条件も確認してみましょう。

年齢、収入、住む場所、見た目など、相手にはたくさんの条件を求めているのに、自分からは、
「どんな家庭を一緒につくれるのか」
がまったく伝わっていないと、相手は会う理由を見つけにくくなります。

ここで大切なのは、
「私はダメだ」と考えないことです。
見直すのは、人としての価値ではありません。
自分の魅力が、相手にきちんと届いているかどうかです。

婚活のお申込みが成立しないとき、落ち込むだけではなく、

• 「写真かな？」
• 「プロフィールかな？」
• 「希望条件かな？」
• 「お申込み先が偏っているかな？」

と分けて考える。
そうすると、自分で変えられるところが見えてきます。

「自分なら受ける？」という質問は、自分を傷つけるためではなく、今の婚活の現在地を知るための質問です。

現在地がわかれば、次にどこを変えればいいのかも見えてきます。

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選ばれたい相手に選ばれるために見直したい4つのポイント

婚活のお申込みを前に進めるには、ただ「もっと頑張る」のではなく、相手から見える部分を具体的に見直すことが大切です。

なぜなら、婚活では、あなたの内面を相手が最初から知っているわけではないからです。
最初に見えるのは、写真、プロフィール文、年齢や仕事などの基本情報です。

こうした限られた情報の中で、
「この人に一度会ってみたい」
と思ってもらう必要があります。

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1．プロフィール写真は「会ってみたい」と思えるか

プロフィール写真は、婚活における第一印象です。
高級な服を着る必要はありません。

でも、明るい表情、清潔感、自然な雰囲気は大切です。

何年も前の写真や、表情がかたい写真を使っているなら、今の自分が自然に伝わる写真へ変えてみる価値があります。

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2．プロフィールから人柄が伝わっているか

趣味や仕事だけを書いて終わっていないでしょうか。

• 「どんな性格なのか」
• 「どんな時間を大切にしているのか」
• 「結婚したらどんな家庭にしたいのか」

が少し伝わると、相手はあなたと会ったあとの姿を想像しやすくなります。

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3．希望条件が一方的になっていないか

相手には、年齢、収入、見た目、仕事など多くを求めているのに、
「自分は相手に何を渡せるだろう？」
と考えていないことがあります。

結婚は条件表を交換するものではありません。

安心感、会話、思いやり、生活への協力など、一緒に作っていけるものも大切です。

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4．お申込み先が同じ層だけに偏っていないか

お見合いが成立しない状態が続いているなら、毎回ほぼ同じ条件の人ばかりに申し込んでいないか確認してみましょう。

希望を全部変える必要はありません。
たとえば、

• 年齢を少し広げる。
• 住む地域を少し広げる。
• プロフィールだけでは迷う人にも一度会ってみる。

これだけでも、出会える人は変わります。

選ばれるために必要なのは、無理に自分を作り変えることではありません。

今持っている魅力を、相手に伝わる形に整えること。
そして、自分の希望と、相手から見た自分のバランスを確認することです。

婚活では、
「もっといい人を探す」
ことと同じくらい、

「自分のよさが相手に伝わっているか？」

を見ることが大切です。

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「選ばれない＝自分に価値がない」と考えないこと

婚活でお断りが続いても、それを「自分には価値がない」という意味にしないことが大切です。

なぜなら、お見合いが成立するかどうかは、その人の価値を決めるテストではないからです。

婚活では、年齢、住んでいる場所、結婚後の希望、仕事、生活のスタイル、タイミングなど、いろいろなものが重なります。

たとえば、とても誠実でやさしい人でも、相手が、
「遠距離は難しい」
と考えていれば、お断りになることがあります。

また、その時点で相手が別の人と交際を進めていることもあります。

つまり、
「断られた」
という事実だけでは、

「あなたに魅力がない」
とは言えないのです。

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自分を責めるより、結果からヒントを受け取る

だから、お申込みを断られたときに見るべきなのは、

「私はダメなのか？」

ではありません。

見るべきなのは、

• 「どんな人とは成立しているのか？」
• 「どんな条件の相手には成立しにくいのか？」
• 「写真やプロフィールで改善できることはないか？」

という事実です。

もし30人、50人と申し込んでも、ある特定の条件の相手とはほとんど成立していないのであれば、
それは自分を否定する材料ではありません。

婚活の作戦を見直すための情報です。

反対に、別の年代や条件の人とはお見合いが成立しているなら、
そこには自分のご縁が生まれやすい場所があるかもしれません。

婚活では、
「断られて悲しい」
という気持ちはあっていいのです。

でも、

「断られたから、私は価値がない」
まで話を大きくしないことです。

そして、
「相手から見た自分」
を考えることも自己否定ではありません。

自分を大切にしながら、伝え方や進め方を工夫するための客観視です。

婚活成功に必要なのは、いつも自信満々でいることではありません。

うまくいかなかったときに、
「私はダメ」
ではなく、

「では、次は何を変えてみよう？」
と考えられることです。

お断りは、あなたの価値の判定ではありません。次の婚活を考えるための一つの情報です。

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今日からできる「相手の立場に立つ」3つの習慣

婚活を変えるために、自分を大きく変える必要はありません。

今日からできる小さな習慣を3つ始めるだけでも十分です。

なぜなら、婚活で結果を変えるのは、
「知っていること」
よりも、

「実際に変えた行動」

だからです。

どれだけ客観視が大切だとわかっていても、プロフィールもお申込み相手も行動も同じなら、
結果も同じになりやすくなります。

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1．申し込む前に「私が相手なら？」と10秒考える

お申込みボタンを押す前に、10秒だけ止まってみましょう。

そして、

「もし私がこの人だったら、今の自分からのお申込みをどう感じるだろう？」

と考えてみます。

ここで、
「少し難しいかもしれない」
と感じても、申し込んではいけないという意味ではありません。

大切なのは、毎回同じような相手だけに申し込んでいないかに気づくことです。

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2．プロフィールを相手の目線で読み直す

自分のプロフィールを、自分のものだと思わずに読んでみてください。

「この人と会ったら楽しそうかな？」
「どんな家庭を望んでいる人かわかるかな？」
「話しかけやすそうかな？」

という目線で見ます。

できれば、信頼できる第三者や結婚相談所のカウンセラーにも見てもらうと、
自分では気づいていない部分が見つかります。

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3．1か月ごとにお申込み結果を振り返る

一回のお断りごとに一喜一憂するのではなく、1か月くらいのまとまりで見てみましょう。

• 何人に申し込んだか。
• どんな年代だったか。
• 何件成立したか。
• どんな人とは成立したか。
• どこに偏りがあったか。

こうして見ると、
「私は全然ダメ」

ではなく、

「この条件では成立しにくい」
「こちらではご縁が生まれている」

と具体的に考えられるようになります。
そして、一つだけ変えて次の1か月を試します。

• 写真を変える。
• プロフィール文を直す。
• 年齢の幅を少し広げる。
• お申込み数を増やす。
• 今までなら迷っていた人にも会ってみる。

婚活は、最初から完璧な答えを当てる活動ではありません。

試して、振り返って、少し変える。
その繰り返しで、自分に合う婚活の進め方が見えてきます。

「相手ならどう思う？」という視点を習慣にすると、婚活は一方的に条件を探す活動から、
お互いに選び合う活動へと変わっていきます。

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まとめ｜婚活成功のカギは「自分がどう見えているか」を知ること

婚活成功のために大切なのは、相手に求める条件だけではなく、自分が相手からどう見えているかを知ることです。

婚活では、自分にも相手を選ぶ権利があります。
そして、相手にも同じように選ぶ権利があります。

だから、
「この人がいい」
と思うだけではなく、

「この人からも会いたいと思ってもらえるだろうか？」
という視点が必要になります。

ここで大切なのは、自分を低く評価しないことです。

「私では無理」
とあきらめるのではありません。

反対に、

「私はこれでいい。相手が見る目がない」
と終わらせるのでもありません。

その間にある、

「今の自分の魅力は、相手にちゃんと伝わっているだろうか？」

という視点を持つことが大切です。

1. 写真は今の自分の魅力を伝えているか。
2. プロフィールから人柄がわかるか。
3. 相手への希望条件が一方的になっていないか。
4. お申込み先が同じ層に偏っていないか。
5. そして、実際にどんな人とはお見合いが成立しているのか。

この一つひとつを確認すると、婚活の中で自分が変えられることが見えてきます。

婚活がうまくいかないとき、多くの人は、
「もっといい人を探そう」
と外側ばかり見てしまいます。

でも、ときには自分のプロフィールを反対側から見てみることも必要です。

「もし私が相手だったら、この人に会ってみたいと思うかな？」

この質問に「はい」と言える部分は、そのまま大切にする。

迷う部分があれば、一つだけ整えてみる。
それで十分です。

相手の立場から自分を見ることは、自分を下げるためではありません。

選ばれたい相手に、自分の魅力をきちんと届けるためです。

婚活は、「選ぶ」「選ばれる」のどちらか一方ではありません。

お互いが、
「一度会ってみたい」
と思ったところから始まります。

だからこそ、相手への希望と同じくらい、自分の見え方にも目を向けてみてください。
それが、今までとは違うご縁を生み出すきっかけになります。

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もし今、

「申し込んでもなかなか成立しない」
「どこを直せばいいのかわからない」
「自分ではプロフィールの良し悪しが判断できない」

と感じているなら、一人で考え続ける必要はありません。

自分のことは、意外と自分では見えにくいものです。

第三者から見ると、写真を少し変えるだけで印象がよくなる場合もあります。
プロフィールの一文を変えるだけで、人柄が伝わりやすくなることもあります。
お申込み相手の選び方を少し広げるだけで、ご縁が動き始めることもあります。

「自分が悪いのか？」
を考えるのではなく、

「今の婚活のどこを整えればいいのか？」

を一緒に見てみる。

そのために、客観的な第三者の視点を借りてみるのも一つの方法です。

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無料相談｜「相手から見たあなた」を一緒に整理してみませんか

婚活のお申込みがなかなか成立しないときは、回数だけを増やす前に、一度「相手から見た自分」を整理してみることをおすすめします。

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なぜなら、同じプロフィール、同じ条件、同じお申込みの仕方を続けながら件数だけを増やしても、
同じ結果が続くことがあるからです。

無料相談では、あなたを評価したり、
「もっと条件を下げましょう」
と一方的にお伝えしたりすることが目的ではありません。

今どんな相手に申し込んでいるのか。
どんな人からお申込みが来ているのか。
どんな人とはお見合いが成立しているのか。

写真やプロフィールから、あなたの魅力がどう伝わっているのか。

こうしたことを一つずつ整理していきます。

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「ダメなところ探し」ではなく「伝わっていない魅力探し」

婚活がうまくいかないと、自分の欠点ばかりを探してしまう人がいます。

でも、本当に必要なのは、「ダメなところ探し」ではありません。

たとえば、普段はとてもよく笑うのに、プロフィール写真では表情がかたい。
人の話を丁寧に聞けるのに、紹介文にはその人柄が書かれていない。
結婚後は家庭を大切にしたいと思っているのに、その思いがプロフィールからわからない。

こうした、「持っているのに、まだ相手に伝わっていない魅力」は少なくありません。

また、希望する相手との間に大きな距離がある場合も、
「無理です」

と決めつけるのではなく、
「どこを変えれば可能性を広げられるのか？」

を一緒に考えることができます。

希望条件を少し広げるのか。
写真やプロフィールを変えるのか。
お申込み数を増やすのか。
申し込む相手の選び方を変えるのか。

人によって必要な見直しは違います。

無料相談は、自分の価値を決めてもらう場所ではありません。

今の婚活を客観的に見て、次にできることを見つけるための時間です。

「私が相手なら、今の私からのお申込みを受けるだろうか？」

もし、この質問に少し迷ったなら、それは落ち込む理由ではありません。

婚活を変えるヒントが、そこにあるということです。

一人では見えにくい「相手から見たあなた」を整理して、選ばれたい相手にあなたの魅力がきちんと届く婚活へ変えてみませんか。

あなたの婚活が、 「条件探し」から 「幸せな人生づくり」へ変わるきっかけになれば幸いです。